Witze und andere sachen zum Lachen...

Witze über das allseits beliebte Thema

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem
nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach
Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich
eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los
bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein
paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme
machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der
Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und
im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.
Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen
fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst,
Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen
fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter
Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich
nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren
allen Kollegen zuwinkst..."



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Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: Papa, was hat das zu bedeuten? Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen. Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier? Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen. Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: Wo kommst Du denn her? Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. Der Vater erschrickt, und denkt sich: Wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht habe. Der sagt nur kurz: Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt.



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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt seine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"



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Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.
"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?"
"Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."



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Es klingelt an der Tür. Die Frau öffnet und vor der Tür steht ein indischer Mitarbeiter einer Stromablesefirma.
"Guten Tag, ich wollen wissen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht "?
Die Frau fühlt sich beleidigt und holt Ihren Mann.
Mann: "Was gibt's?"
"Ich wollen wissen, wie viele Nummer Du haben gemacht bei Licht!"
"Unverschämtheit, das geht Sie gar nichts an."
Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Deine Frau muß nehmen Kerze."



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Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.
"Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du dran, Mann!"



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Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."



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Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark!" Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" - "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.." Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!" - "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..." - "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" - "Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!" Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..." Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hat. "Das darf ich nicht verraten.", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?" - "Ich hab 'nen blauen Plüsch..." - "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN !!!!"



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Steht der eitle Ehemann vorm Spiegel und sagt:
"Schatzl, 2 cm mehr und ich wäre ein König". Ruft sie aus dem
Schlafzimmer: "2 cm weniger und Du wärst eine Königin"



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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es
mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten
Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten
Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."



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Drei Männer unternahmen eine grössere Wanderung durch Oberbayern.
Als sie abends bei guter Laune im Gasthaus waren, schrieben sie an
ihre Frauen je eine Postkarte mit gleichlautendem Text:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir
da ich aber keines bin, vögle ich hier."

Die Antworten der Frauen fielen ganz verschieden aus.

Die erste ärgerte sich über die Karte und schrieb:
"Du warst zu Hause schon immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein."

Die zweite fasste die Sache mit Humor auf und schrieb:
"Von Deinen zeilen glaube ich Dir kein Wort,
denn du kannst zu Hause nicht und auch nicht dort."

Die dritte wischte ihm eins aus und schrieb:
"Du bist kein Vöglein und auch kein Wanderer,
Du kannst beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"



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Ein altes, ein mittelaltes und ein junges Ehepaar wollen in eine
Sekte eintreten. Der Sektenführer erklärt: "Jedes Paar, das in unsere
Mitte aufgenommen werden möchte, muss einen Test bestehen. Und zwar
dürft ihr einen Monat keinen Sex haben." Die Paare willigen ein.
Einen Monat später treffen sie sich wieder, und der Sektenführer
fragt jedes Paar, ob sie es denn geschafft haben. "Pah, das war eines
unserer leichtesten Übungen!" sagt das alte Ehepaar. "Naja, wir
wollten ja schon gerne, aber dann haben wir uns zusammengerissen und
schließlich haben wir es doch geschafft." sagt das mittelalte
Ehepaar. "Und wie war es bei euch?" fragt der Anführer das junge
Paar. "Also, die erste Woche haben wir es hingekriegt. Aber dann
wollte meine Frau eine Dose Mais oben vom Regal holen und ließ sie
fallen. Als sie sich danach bückte, hab ich es einfach nicht mehr
ausgehalten und wir hatten direkt an Ort und Stelle Sex." -
"Ihr wisst, das wir euch damit nicht in unseren Kreis aufnehmen
können!" sagt der Anführer. - "Macht nix" sagt der Mann, "beim Aldi
dürfen wir uns jetzt auch nicht mehr blicken lassen."



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Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes
Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach
ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich
nicht ungeschoren davonkomme !"



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Eine Mutter hatte drei Töchter.
Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Manner denn so beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch:
'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...'
Da war auch die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...'
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!"
In großen Lettern stand zu lesen:
'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE
WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'



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Tünnes sagt dem Schäl: *Wenn du alswedder ding Frau schmatzt, dann treck de Vürhang zoh. All die Lück hann jester jelaach!* - Sagt Schäl empört: *Red nit su domm daher. Jester wor ech als nit zo Hus!



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Wir wurden in die Welt gevögelt
und können doch nicht fliegen!



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Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

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Tierisches

 

Eine Schildkröte erklettert mühselig einen Baum. Als sie endlich die
Krone erreicht hatte, springt sie und breitet im Flug die Beinchen
auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf. Nach kurzer Ver-
schnaufpause macht sie sich wieder auf den Weg nach oben. Wieder
springt sie und fällt jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt
sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint
sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, unserem Sohn zu sagen,
dass er adoptiert ist."



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Sitzt eine Eisbärmutter mit ihrem Kleinen auf einer Eisscholle. Sagt
der kleine Eisbär: "Mama, war eigentlich mein Großvater ein Eisbär?"
"Ja!" sagt die Eisbärmutter. Fragt der kleine Eisbär wieder: "Mama,
war mein Vater auch ein Eisbär?" "Ja!" sagt die Mutter "... aber Kind
warum fragst Du so?"
Der Kleine "Weil, ... mir ist aaaarrrsssccchhhhkalt!"



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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich
mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und
endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass
sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher,
das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr
wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich
auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei
Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen:"Also mir ist jetzt alles egal,ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,
kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr
schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."



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Eines Tages geht eines Maus ganz glücklich und strahlend durch den Wald und trifft ein andere Maus. Da fragt die eine Maus die andere, warum sie denn so glücklich wäre. Da sagte die Maus, dass sie ja sooo verliebt wäre und zog ein Foto aus der Tasche und zeigte es ganz stolz der anderen Maus. "Da guck mal", sagte die glückliche Maus, "das ist mein neuer Freund". Die andere Maus guckt sich das Bild an und meint ganz enttäuscht: "Das ist ja eine Fledermaus!". Darauf die nicht mehr ganz so glückliche Maus: "Och, zu mir hat er gesagt er sei Pilot!"



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Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage,
was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für
fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub,um die 500 Mark auftreiben zu können.



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Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber
Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit
blutverschmiertem
Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und....?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied...die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger !" Er steht auf und flattert in die Nacht.....
Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit
blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow, das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo, und....?"
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern
beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"
er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen. "Wo warst du denn?"
Seht ihr die große Mauer dort im Osten???
"Joooo, und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich hab sie nicht gesehen......"



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Texas, Hühnerfarm.
Ein Farmer hatte für seine Hühner einen ganz spitzenmäßigen Hahn.
Der kam aber nun so langsam in die Jahre, und hatte Mühe alle Hühner zu beglücken. Also beschloß der Farmer, sich noch einen weiteren Hahn zuzulegen.
Der neue Hahn betrat die Hühnerfarm mit stolzer Brust. Dann ging der alte Hahn auf den neuen zu. Er sagte: "Ich sehe ein, daß ich nicht mehr der jüngste bin. Ich bitte Dich um nur einen Gefallen. Lasse mir meine 10 Lieblingshennen. Den Rest kannst Du ganz alleine haben." Darauf erwiederte der Neue:"Das kannst Du vergessen. Entweder alle oder keine!" Der alte Hahn überlegte kurz, und sagte: "Ich schlage Dir eine Wette vor. Wer zuerst am anderen Ende vom Zaun ist, bekommt alle!" Kaum gesagt, sprintete der alte Hahn wie vonsinnen los! Der neue Hahn hinterher. Plötzlich kracht ein Schuß! Der neue Hahn stürzt zu Boden! Der Farmer setzt das Gewehr ab und pustet in den Gewehrlauf: "Mann, Mann, das ist jetzt schon der 3. schwule Hahn diese Woche!!!"



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Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste:"Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf:"Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub
will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da."
Ein Jahr spaeter treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite:"Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein
hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida....."



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Ein Wissenschaftler will das Hörvermögen von Spinnen testen. Dazu hat
er eine fette, eklige Spinne mit behaarten Beinen gefangen und in
sein Labor mitgebracht. Er setzt die Spinne auf den Tisch und sagt:
"Spinne, lauf!" Daraufhin setzt sich die Spinne in Bewegung, wobei
sie ihre Beine in der uns allen bekannten Weise bewegt. Der
Wissenschaftler notiert sich: "Spinne mit acht Beinen läuft."
Er fängt die Spinne wieder ein und reißt ihr zwei Beinchen aus.
Dann setzt er sie wieder auf den Tisch und fordert erneut: "Spinne,
lauf!" Die Spinne setzt sich wieder in Bewegung, und es geht
eigentlich noch ganz gut. Er notiert: "Spinne mit sechs Beinen
läuft."
Jetzt fängt er sie wieder und reißt ihr weitere vier Beine aus. Er
setzt sie auf den Tisch. "Spinne, lauf!" Die Spinne versucht
verzeifelt, mit ihren zwei verbliebenen Beinchen davonzukommen, was
jedoch nur sehr langsam und schleppend geht. Der Wissenschaftler
notiert: "Spinne mit zwei Beinen läuft."
Nun aber reißt er ihr noch die letzten Beine auch noch aus und setzt
den Körper auf den Tisch. Wieder sagt er: "Spinne, lauf!." Nichts
tut sich. "Spinne, lauf", wiederholt er. Aber natürlich rührt sich
die Spinne keinen Millimeter weiter. Der Wissenschaftler notiert:
"Spinne ohne Beine hört schlecht."



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Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit
einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich,
geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt
mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."



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Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was ist das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire, das garantiere ich Ihnen! Guckn Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehm ich mit!"
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach
Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider
erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
"Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das
un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal
die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."



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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei. Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunter- schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne` Rasierklinge, hack` den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht und zieh es mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll
das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder
bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst
Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze f****n!"



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Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?"
"Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? "Nein" sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?" "Nein Wirklich nicht!" "Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster. "Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."

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                             Blondinwitze

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Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den
Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit
wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist
gebrochen."

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Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist
bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von
der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".....

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:

"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"

In der Bar wurde es plötzlich totenstill.

Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich
bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und
ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND, 2,00 m
groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft
darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"


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Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
Nach einer Weile fragt Sie:
"Muß ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"


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Eine Blondine war in Österreich in Urlaub. Sie ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das würde 3000 ATS kosten erklarte Sie: "Ich habe nicht so viel, aber ich würde ALLLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken". Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden!) "Alles ?" "Ja, Ja, alles", versprach die Blondine. "Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nachsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür" sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es. "Nun öffne meinen Reissverschluss ...." "Nimm ihn raus" sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte "Na tu weiter". Die Blonde brachte langsam ihren Mund naher heran ...und wahrend sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"


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Unterhalten sich zwei Krokodile, sagt das Eine:
"Ich habe gestern einen Taucher gefressen, von dem ganzen Plastik ist mir heute noch schlecht".
Daraufhin der Andere:
"Das ist doch gar nichts, ich habe letzte Woche eine Blondine gefressen, die war so hohl, ich kann immer noch nicht tauchen!!"


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Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.
"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?"
"Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."


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Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und
kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"


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Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."


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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.
Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine:
"Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert:
"Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst
20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das einen ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."


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Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt also eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie." Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel. "Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches antun kann."

Sonstiges

10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN
KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

 

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Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken.

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Frauen können so ekelhaft raffiniert sein:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die mit ihrem Wagen in einer Tempo-30-Zone 80 km/h fährt.
Polizist: Kann ich mal ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor einigen Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal
betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann mal den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Das Auto ist geklaut???
Frau: Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach???
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Autos erschossen und die
Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum???
Frau: Ja.

 

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Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er per Funk sofort den diensthöheren Kollegen und bittet
um Unterstützung. Das Auto wird umstellt, und der diensthöhere Kollege befragt erneut die Frau.
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Selbstverständlich. (Die Frau zeigt einen gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins - hier sind die Papiere.
Polizist: Könnten Sie bitte das Handschuhfach öffnen? Ich möchte kurz prüfen, ob Sie dort eine
Waffe
deponiert haben.
Frau: Natürlich, gerne. Aber ich habe dort keine Pistole. (Natürlich ist dort keine Pistole)
Polizist: Kann ich bitte noch einen Blick in den Kofferraum werfen? Mein Kollege sagt, Sie hätten
dort eine Leiche. (Im Kofferraum befindet sich keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt nicht. Der Beamte, der Sie angehalten hat, sagte mir, Sie hätten
keinen Führerschein, das Auto gestohlen, im Hanndschuhfach eine Pistole und im Kofferraum eine
Leiche...
Frau: Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch noch erzählt, ich sei zu schnell gefahren

 

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Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht
frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich öfter
in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit
beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

 

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von
wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir
uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um
Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

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In den Finger geschnitten!! Und dann??

 

>> FRAUEN :
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.


>> MÄNNER :
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene
Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ...

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Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

weitere folgen noch...